AlextheTerran Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
GandalfGrey1 Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.
Дзирт ваще пиздец что сегодня в автобусе было Дзирт Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр Дзирт Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота...
xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает. yyy: в смысле? xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?
111: Сейчас зашёл дизигнер, не то чтобы с похмелья, скорее пьяный ещё. Глупо улыбаясь небритым лицом, положил на стол три пачки ЦВЕТНОЙ бумаги со словами: "я тут, это... в общем шредеру принёс, пусть порадуется. Только без меня не кормите". И ушёл )) 222: и меня подождите тогда!!!!! 111: вот никто ещё по-другому не отреагировал))) вроде взрослые же бля люди...
[diamant]: Все-таки цыгане - это цыгане.
[diamant]: Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать. Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных фильмов и немного mp3 по мелочам.
Ну как ты выразишь свое возмущение без мата? с какого мужского полового органа этой самке собаки пришло в альтернативный орган мышления менять днсы на то, что ей/ему подсказали первичные половые признаки?...
в магазине возле общаги стою... чуваки покупают ящик пиво и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть... в магазине коробок дохрена валялось... они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить, я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) удачи парни)))
xxx: Слетел у меня винт, решил похоронить его почестями, как-никак 4 года верой и правдой мне служил, как преданный пес ххх: Взял лопату и пошел его хоронить на территорию детского садика ххх: Не знаю, какого хера в десять часов вечера в садике делали два мента, но заметив в темноте черный силует человека с лопатой, они забеспокоились. ххх: Итоги похорон: -ночь в обезяннике "до выяснения обстоятельств" -конфискация лопаты как холодного оружия -постановка на учет в психо-неврологический диспансер ууу:обряд посвещения в АйТишники?
Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз! Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?))) Boss: оно Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне(( все тут задолбались((( Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату! Vega: да я ему звонила)) в курсе он)) судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует))))
она: а что тебе во мне нравится? он: твой богатый внутренний мир. и большая грудь. она: все вы мужики одинаковые. был бы у меня нулевой размер и не посмотрел бы наверно он: был бы у меня нулевой размер ты бы тоже небось долго не думала она: ха. подловил...
На работе надо было поставить сервак.
Запустил на установку винду. Сижу в серверной. Т.к. холодно то в куртке. Неделю спал хреново, поэтому пока винда начала ставиться - уснул. Проспал около полутрачаса. Открываю глаза. Открыт рабочий стол,поднят домен, установлена Эксченджя, ISA. И картинка на рабочем столе: Да, тебе это снится.
я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?
пользователь: да
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
1: Приходи ко мне я скучаю весь день;) 2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=( 1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!! 1: Add 2 to ignor list 2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган. 2: АУ??? 2: Ну пиздец.....
Предистория: Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"... Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни: Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем. ...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
Утро. Широкой рекой народ по шатким траппам устремляется на борт подводной лодки и пропадает в ее темном чреве. На борту лодки косо прилеплена табличка - «авто.ру»
Внутрях по длинному коридору бредет случайно попавший сюда Посетитель ошарашено оглядывается вокруг. (Посетитель)
Что за нафиг, что за хрень? Тут бродить мне целый день? Триста камер по краям, Заблужусь щас к епеням!
Идет дальше, читает надписи на отсеках – Авто-юмор…Политика…КиЗ…Поговорим о сервере…
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и всё тут...
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
Примета: Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
Лучшее средство от СПИДа-импотенция...
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!
Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
У вас машина в минус 30 заводится? Не знаю она у меня в минус 30 не открывается.
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я всё время думаю о твоей жене. - Что? О моей жене?! Ах, ты подонок!!! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся...
1232 сказали Да!
БашОрги на вторник
1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо! 2: ???? 1: ща деньги в банкомате снимал 1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"
Pablo Escobar: Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть...
DeNner: "Использование так называемых "ников" противоречит христианской морали... Sms-ka: А у меня ник полностью соответсвует внутреннему миру! lk: Стоишь 30 копеек и тебя всегда посылают?
>Не-е-е, прога работает как надо. Только не так как я хотел
Noi_se: почему в асе есть статус "отошол", но нету "отхожу" или "отхожу после вчерашнего"?
xxx: У меня вчера случился жуткий ахтунг... Я у тещи сервант уронил.
yyy: У тещи есть сервер???
xxx: Блять! НАСТОЯЩИЙ сервант, с рюмками-фужерами! Налаживал розетку, начал двигать эту ебань от стены, а ножка возьми и сломись. И этот гроб кисканулся фасадом плашмя аж соседи снизу прибежали.
yyy: А что с контентом?
xxx: 70% жестоко фрагментировано :'( Жена сказала что не даст, пока я ВСЕ кусочки "секундой" не склею...
yyy: Ну, кто-то роняет сервант Пентагона, кто-то у тещи в хате. Какой кулхацкер, такие и серванты :)
Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
Ватага детей прибегает на кухню к папе: - Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: - Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."
У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая - "Справедливая Россия"... - Как же наша власть без задних ног обойдется?..
- Малчик, твой мама дома? - Дома. - Дэржи пэрсык. Малчик, а папа дома? - Дома. - Атдай пэрсык!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения. Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом.
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Хаммер99: к сожалению моя вера в человечество, несмотря на знакомство с тобой, пошатнулась еще когда мне было 4 года, и машка - соседка обещала показать мне письку за шоколадку. а потом - съев шоколадку, сказала, что если я буду приставать, она пожалуется участковому.
Ziggy Stardust: По-моему будильник из десептиконов.. очень злой такой робот! 0_o
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..." xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..." yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут? xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на. yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь? xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!
Ri: Леша как-то сказал своим родителям Ri: "Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"
xxx:фотку мою получил? yyy:да xxx:и как я тебе? ;) yyy:клевая xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал yyy:одной рукой печатаю xxx:так печатай двумя быстрее будет yyy:правая рука занята
di: как у тебя то дил? cok: да потихому все вот думаю переезжать на хату cok: девочку себе завел вроде как постоянную di: > девочку себе завел и как назвал? чем кормишь? cok: назвал катя кормлю пирожными cok: она тока их и жрет
она: ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно... он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)
Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне плохо. Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо. Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит. - Аааааа ты в этом смысле.
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
- Леш, в баню идешь с нами? - Неа, Вован. - Леш, ты же мужик, там водка, девки+ - Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
Она: я вот поднимаю настроение тем что любуюсь на себя, одетую в трусики,лифчик и носки, в зеркало.... Он: Эм Он: Мне так незя
xxx: Ща, я пойду в гопников луковицей кину... ууу: О_о?!?! ххх: Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться) ууу: хD xxx: Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))
Она:а я на самом деле лесби,встречаюсь с Оксаной,а люблю Олесю.... Он:А я у вас тут что,фаллоимитатором работаю???
Сижу на информатике. Чувак жалуется, что Ворд не выделяет ошибки. Подошел, набрал "креведко", нажал Ентер - красным выделило полтекста. Чувак сидит в ахует теперь, думает что я бог и знаю все секретные слова.
Седня захожу в универский туалет, прохожу мимо умывальников там парень стоит и смотрит в зеркало, ну думаю нашел на лице у себя что-то интересное. Пока делал своё мокрое дело прислушался и услышал как что то вибрирует, думаю фигасе мобильник. Закончив свои дела иду мыть руки, и что же я вижу....СТУДЕН БРЕЕТЬСЯ В УНИВЕРСИТЕТЕ я просто впал в ступор, как и он. Его ответ меня срубил в дикий хохот "мол врменени нету дома, ты типа не переживай ещё не такое увидешь" я спросил какой курс....5...я боюсь за себя и за будущие наших АЙТИШНЕКОВ
Сидят, короче, трое мужиков в лодке, рыбачат. Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит: - А вот и солнце всходит! Другой: - Да, уже давно такого зачетного восхода не видал! Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт. Рыбаки выныривают: - За что!?!
Хорошие девочки дают по любви, пльохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, пльохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, пльохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки верят мужчинам, пльохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки читают сказки, пльохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, пльохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, пльохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки берут в кино попкорн, пльохие - презерватив, умные - губную помаду. Хорошие девочки умеют готовить, пльохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, пльохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, пльохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки от огорчения плачут, пльохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
3049 сказали Да!
Анекдоты
Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.
Рассказал(a) Денис
Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..
Рассказал(a) новок
Хороший правитель свой народ не грабит. Для этого есть другие народы.
Рассказал(a) Григорий Яблонский.
1721 сказали Да!
Анекдоты
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Ну, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что+
