- Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
- Да они не тронут. Послушные. – Отвечает хозяйка и демонстрирует послушание жывотных, путём строгого выражения еблета и ещё пальчиком погрозила.
Я посмотрел в их суровые наглые хари и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошёл, а то и так уже загостился.
Хозяйка согласилась и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития с посторонним. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек.
Я подумал, конечно, что хозяйка с припиздью, но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему. Сделал деловое лицо, и говорю:
- Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, к куму заскочить.
Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково в глаза мне смотрит, и треники с меня стягивает. Затем в кресло меня толкнула, красиво так, получилось, как в телепостановке. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, и я вроде как не последний человек во всём этом мероприятии. В общем, все довольны.
Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Вдруг, хозяйка меня спрашивает:
- Как ты относишься к золотому дождю?
Я не растерялся. У меня в сортире всегда свежий номер «Спид-инфо» имеется. Там про всякие прелюдии всё красочно изложено, поэтому согласился сразу:
- Да хоть коричневый град. – Отвечаю. – Только чтоб не собачий.
И пошли мы в ванную, где красиво нассали друг на дружку. Ополоснулись от ссанья, и снова в спальню подались, потому что собачки еще оргазма не видели.

Хозяйка вроде бы уже кончать собралась, стонет без перерыва, псы ёйные тоже напряглись, и скулят. Им видать, не в первой при хозяйкиной случке присутствовать, сопереживают, блять. И тут я услышал, как дверь входная хлопнула. Ну, и смекнул, что лучше фалос из Ивонки вытащить, и чем быстрее, тем лучше.
Кинулся я за трениками, и запрыгал по комнате, чтобы в штанину попасть. Собачки, почуяв, что их прокинули со зрелищем, истошно завыли. Хозяйка метнулась к комоду, за одёжей, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.

- Ивэн!? – Это из прихожей раздался нехороший такой, низкий бас.
- Ивэнчик, ты дома?
Ивэнчик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и упиздила к любимому, оставив меня наедине с пёсиками. Нацепив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод я сразу отверг. Он мне по габаритам не подошёл, стенной шкаф, сЦука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как еблан буду выглядеть, когда муж Ивонки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, бля, вроде не высоко. Ну и ломанулся я к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, сучка. Вторая тварина с перепуга меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, лают твари, и снова одна меня за жопу ухватила. Я заорал, через окно перевалился, но вниз не падаю нихуя, потому как на ногу ошейник собачий намотался. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и оба пёсика, вслед за мной на улицу вывалились. И висим, значит, из окна, как кульки с гуаном. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
Через минуту смотрю, голова хозяйки из окна высунулась, а за ней еблет ее мужа нарисовался. Муж смотрит на меня, и спрашивает жену, типа, что за нафалос?
Ивонка, сЦука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! Мне ещё отвечай за всяких мудаков!
И мужу своему уже говорит:
- Этот не в себе гражданин - рабочий с фирмы «Крылатые ставни». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки мои, почему там зависли? – Недоверчиво так спрашивает Ивонкин муж. - Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить. Голос только пожалостливее сделал, и говорю:
- Спасали они меня. Хорошие у вас песики. Отважные, блять.
Любому хозяину приятно такую фалосню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару с женой нас в квартиру обратно втащили.

Чаем меня отпоил хозяин. Коньяку налил, извинялся. Вы, говорит, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите.
- Всенепременнейше. - Отвечаю.
- У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца.
А про себя подумал, что ебал я в рот эти гламурные заморочки. Лучше на «Спид-инфо» в сортире подрочу.
Перед жывотными только неудобно получилось, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…






© viper polar red