Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой фалосни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не фалос собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето..
Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей. Волосы длинные, до сраки. На ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!" Поди пелотень свою бреет! Стопудоф... Ууу, бля! У меня аццки встал фалос. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька!
- Привет, Наташка! - грю. - Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить. - Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне? - Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала? Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну фалос с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении.
Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да эт фалосня. Наташко заказала сибе всякой поебени, сЦука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада.
- Ебацо? - допиф виски и срыгнуф подытожил я. - Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп. Ах ты сЦука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа. - Ладно пох, только ненадолга... - Ты такой душка, Грегорий! - скозала мне киска, и у меня сразу злость чо-то прошла. - Да фалосня! Но потом сразу ебацо! - Оки!
Пошел обедать,стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сЦука унесла и ваниш вдобавок!!!!
Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной...Девки на ресепшен ссут от смеха...Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. сЦука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро,там какая-то тряпка грязная плавает... Только блять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять!
Вот тоже не домогайсии в последнее время своей тупостью. Лето, наконец, пришло. Не жаркое, но всё ж погода стоит (фалос тоже), солнце светит, птички поют, листва зеленеет, цветочки пахнут. И пляди, пляди кругом - груди, жопы, голые животы так и мелькают. Джинсы ползут вниз, юбки поднимаются вверх. груди рвутся наружу. Звучит сплошь и рядом женский громкий вызывающий завлекающий хрипловатый матерок. Пиздец, блядь, не домогайсии, охуеть – только от девчушек и слышишь.
Пили на днях с другом, потом надоело. Он говорит: пошли в цирк что ль сходим, хоть посмеёмся. Ну, встали и пошли. Даже водку эту «Велис», самую дешёвую, которую можно в Лаваше купить, не допили. По дороге в цирк заходим в магазинчик, а там небольшая очередь и в ней стоит нечевошная такая весёлая плядища и лыбится в мою сторону. Я пьяный точно среэрагировал и приглашаю в гости. Живу-то рядом, ёбаный случай. Дружок мой чего-то зассал, так как вокруг девки вились какие-то малолетки. Он их боится, потому что они непредсказуемые. Могут с тобой пить и разговаривать, а потом вдруг начинают пиздить. Они все сейчас на пиве и наркотиках. Причём дурь у них какая-та не та, что раньше, а действительно очень дурная. Сколько случаев кругом. Да и фалос с ними.
Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода. 30 минут… 1 час… 2 часа… Наверно меня просто наали разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!
Но все по порядку.
Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.
27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. 28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.
*5 минут спустя.* - "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!" - "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!" - "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?" - "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?" - "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров." - "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."
В тот самый час, когда простой трудовой народ торопился домой после насыщенного всякой хренью дня, из раскрытого окна пятого этажа дома номер пять выпрыгнул господин в синем спортивном костюме. Господина звали, кстати, Семен Семенович. Раздался истеричный женский крик, совершенно не помешавший вышеназванному господину благополучно шмякнуться об асфальт. После падения женщина замолчала, а Семен Семенович встал, выругался и моментально исчез за дверьми парадной. - Повезло мужику... - пробормотал задумчивый таксист, сидя на бампере своего видавшего вида жигуленка.
- Пьяница какой-то, - поддержал разговор остановившийся недалеко нездорового вида товарищ с серым лицом. Товарищ этот смачно сплюнул, тем самым, видимо, обозначив все свое неудовольствие. - Налил, понимаешь ли, бельма и теперь в теле такая расслабленность, что хоть с крыши сигай.
Эту фразу услышал другой товарищ, с не менее нездоровым видом, но с лицом не серым, а красным. Давайте сразу договоримся, уважаемый читатель, называть одного Серым, а другого Красным, во избежание путаницы. Так вот услышал эту фразу Красный и решил вопреки принципам возразить.
- Это ж какая расслабленность должна быть? Кисель, что ли? В коже? Так лопнул бы. Это все Бог и сила его. Уберегла она мужика.
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же пльохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
- Вы не могли бы пососать мне фалос? - Что? - женщина удивленно посмотрела из под очков. - фалос пососать, - повторил мужчина чуть громче, и добавил, - мне... - Кхм-кхм, - нервно закашляла та и отложила авторучку.
Откинувшись на спинку стула она с интересом посмотрела на сидящего напротив мужчину. - Пожалуйста, - произнес он тихо. - И как вы себе это представляете? - Как? - мужчина оживился, - Я растёгиваю ширинку, достаю фалос, вы подходите, встаёте на колени и берёте в рот. - Я в принципе знаю, как это бывает... - Ну так пососите... - А вы не задумывались, как это будет выглядеть со стороны?
Мужчина ответил практически сразу: - Я никогда не наблюдал за этим со стороны. Только сверху. - Я не об этом. Я о морально-этических принципах. - Так. Стоп, - мужчина попытался даже встать, но передумал, - Вы здесь для чего? - Чтобы помочь вам. - Ну так помогите! - Эээ... ммм... я думала, что... - А что тут думать?
Пример №1. И вот передо мной сидит мой старый знакомый, работающий старшим продавцом в одном из бесчисленных островков сети супермаркета «Сильпо». Он чем-то напоминает мне викторианского сноба, которому в жопу засунули кактус, причём не один. Этот чувак рассказывает мне о своей заветной мечте, и мечтает он, вполне ожидаемо, о мобильном телефоне. Телефон этот из тех навороченных кусков пластмассы и металла, единственный недостаток которых заключается в том, что он не делает из тебя копию Иисуса Христа. Так вот, старпрод увлечённо описывает мне технические характеристики камеры, качество полифонии, объём памяти и фалос знает, что исчо, а я сижу и киваю, хотя после десяти минут этого беспесды наполненного смыслом монолога мне очень хочецца встать с лавочки и зарядить старому знакомому ногой по еблищу. Но из вежливости этого не делаю. А потом это дитя перестройки неожиданно спрашивает меня: - Слушай, а у тебя есть заветная мечта? - Да, - отвечаю я, стараясь сохранить серьёзное выражение лица, - конечно есть. Я мечтаю обкурицца до конвульсий жирной калифорнийской марихуаны, а потом разъезжать в таком состоянии на джипе по Луизиане под музыку Corrosion of Conformity и расстреливать негров из дробовика.
Вполне закономерно, больше я своего старого знакомого не видел.
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».
И они ударили по рукам, и на том заключили сделку.
(Вашингтон Ирвинг, «Дьявол и Том Уокер»)
Так и осталось неизвестным, откуда он появился. Камеры наблюдения офисного здания по четной стороне переулка зафиксировали только момент, когда он вышел из-за дома на перекрестке. Довольно-таки крупный мужчина, с солидным брюшком. Охранники в офисном здании уточнили: скорее всего, еврей. Еще они отметили, что на мужчине было очень много золота: очки в золоченой оправе, толстый браслет часов, ручка в нагрудном кармане дорогого пиджака… это если не считать золотых зубов. Трудно представить, что такой человек приехал автобусом, скорее – на такси либо на собственной машине. В последнем случае он должен был запарковаться на платной стоянке, метрах в пятидесяти от перекрестка. Но дежурный по стоянке, как выяснилось позже, не видел никого похожего. Оставалось или такси, или частный водитель.
Причины, по которым охранники беспрепятственно пропустили мужчину внутрь здания, также ничем не объясняются. Когда мужчина уверенно вошел в холл и, склонившись к окошку караульного помещения, осведомился, как попасть в туристическое агентство, опытные чоповцы повели себя не просто мимо инструкций, но и вообще вопреки здравому смыслу. Им полагалось узнать фамилию посетителя, найти ее в списке заявленных сотрудниками турфирмы, взять паспорт или другое удостоверение личности, после чего выписать пропуск. Но вместо этого старший охраны только спросил:
У русских девушек-женщин есть такая легенда, что они самые красивые в мире, и что мир так считает тоже. Это легенда как легенда. Со стороны самих женщин - самоподдерживающийся аутотренинг. Со стороны иностранцев наполовину отработанная вежливость и готовность сказать приятное, наполовину искренне отмечание сексуальной привлекательности ( старательной привлекательности, той, что граничит с ночной профессиональностью).
А мне было что сравнить в очень короткий срок, пока свежи были ощущения и от той и от другой жизни. Видя американских женщин я в течении долгого времени испытывала крайнее удивление, какую-то тревожность. Нужно было как-то их отнести в категорию и "разъяснить" , как ту сову.
Первое, что бросалось в глаза - в них не было воли быть красивыми. Они были разными - привлекательными и не очень, пухлыми или спортивно-стройными, но вот этой явно выраженной, проявленной воли в них не было.
Воля эта... Ну вот оказывается женщина у зеркала, наша привычная женщина. что она делает? У нее мгновенный неотвратимый приказ, миссия - привести себя в соответствие с неким внутренним эталоном красоты. Она подбирается тут, одергивает кофточку-юбку там, перекладывает волосы. поправляет губы, делает такое усилие мышечное лицом - чтобы глаза больше, брови выше, рот приятнее. У нее такой пит-стоп, как на гонках, стремительно все, что нужно, отвинтить, все, что нужно, привинтить, подкрасить, подтереть, поправить все, что криво. И отходит она только после этой коррекции.
А что ее гонит делать такую коррекцию на автомате? Внутренне убеждение, что она должна быть красивой. И ее работа технически обеспечивать исполнение этого убеждения. Поэтому на нашей женщине всегда видна эта воля к красоте - в покраске, в прическе, в одежде, в позе под этой одежды, в мелких движениях, в деталях - всего немного слишком - высоты каблуков, выразительности косметики, сделанности прически, прилегания к телу. Она все время на рынке. Ну хорошо, на выставке:) Она объект, который должен быть конкурентноспособен на этом рынке.
А у меня дома живёт Дед Мороз… Он живёт на телевизоре, и ему там нравится. Он умеет играть на гитаре, петь, и топать ножкой… Иногда у него садятся батарейки, и он молчит. А я вставляю новые… И Дед Мороз снова поёт, притоптывая в такт ватным валенком…
* * * - Алло, привет! Ты чё такая гундосая? - Привет. Болею я. Чего хотел? - Дай посмотреть чё-нить стрёмное, а? Какую-нибудь кровавую резню бензопилой, чтоб кишки во все стороны, и мёртвые ниггеры повсюду. - Заходи. Щас рожу мою увидишь – у тебя на раз отшибёт всё желание стрёмные фильмы смотреть. - Всё так сугубо? - Нет. Всё ещё хуже. Пойдёшь ко мне – захвати священника. Я перед смертью исповедоваться хочу. - Мне исповедуешься. Всё, иду уже. - Э… Захвати мне по дороге сока яблочного, и яду крысиного. И того, и другого – по литру. - По три. Для верности. Всё, отбой.
(продолжение) На часах была полночь с десятью минутами. - Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор. - А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную. - Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными. - Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна. - Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества. Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась: - Кстати, чем так воняет? - Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего? - Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала: - Не ацетоном, а специальной фалоснёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то. - Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету? Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями. - Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Как Геннадий Петрович и Александр Степанович золото искали
Эта история началась с буйного пьянства, по неизвестному поводу, но сопровождающегося невероятным количеством палёной водки и пива. Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне непльохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть. А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.
Так вот, уговорил однажды Геннадий Петрович Александра Степановича выпить, так как были они старыми друзьями. Развел он его фразой «Ты меня уважаешь?», и тот сразу же повелся как ребенок. Пили они водку, потом пиво, потом снова водку, и так далее. Заключительным аккордом этого всего стало нюханье подожженной резины на заднем дворе Петровича. Закончилось это совместным просмотром детского кино «Волшебные гномы», во время которого мужчины безумно хохотали, тыкая грязными пальцами в экран, забрызгивая друг другу лица смесью слюны и закуски. Но задуматься их заставила одна фраза из детского мультика, что гоблины, якобы, у себя в убежищах прячут много золота, накопленного за многие столетия. Соответственно на их убежище обычно указывает радуга; и тут Геннадия Петровича озарила отличная идея – а не пойти ли на поиски этого гоблинского золота? На что Александр Степанович согласился, припомнив, что вчера видел радугу над лесом у дороги на Чебоксары.
Сутки через трое – очень удобный график работы. У меня один знакомый – в соседнем подъезде живет – по такому графику трудился. Пожарным. «забадались работа», - говорил он, потягивая пивко у подъезда. «Сутки через трое – красота!» Я с ним не спорил, потому что ебал его жену по такому же графику…
С супругой его, с Наташкой, мы на почве любви к арбузам познакомились. Я в овощном очередь за ней занял. Она там всякой зелени набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: «Мужчина, а какой арбуз лучше: с желтым пятнышком или с сухим хвостиком?» Ну меня два раза такую фалосню спрашивать не надо, я таким дамочкам диагноз сразу ставлю – недоебит. Короче, помог ей донести арбуз до дома. Оказалось – живет в соседнем подъезде. «А я, - говорит,- давно вас приметила. Вы еще пыль из пылесоса по субботам в мусорный бак вытряхиваете»…
С той поры и повелось. Сутки через трое. Только муж за дверь – она ко мне, а чаще я к ней. Сам не заметил, как стал жить по тому же графику. Организм мой так приспособился, что сутки через трое ebayся требует – аж яйца сводит. В иные дни я, конечно, и с другими бабами сближался, но в назначенный срок – фалос только на Наташку вставал. Как собака Павлова, бля…
Все шло забадались, я даже приборзел слегка. Приду бывало к Наташке, пожру наваренных для мужа щей, чай попью из его большой кружки, ну и присуну хозяйке дома, как надо… Единственное, что напрягало, - Наташкино нытье. Типа и фалос у мужа маленький, и неласковый он, и скупой. «Может, - говорит, - я разведусь, и мы поженимся?» Ну, думаю, пора делать ноги…
Ситуация разрешилась естественным образом. Я в тот день Наташку отъебал хорошенько, ну и остался у нее футбол посмотреть. Сижу голый, опоясанный полотенцем, перед телевизором, пиво хуярю. И тут открывается дверь, входит он. фалос знает, чего он приперся домой в рабочий день. Может, все сгорело к ебеням. Или воду на пожарке отключили. Наташка было засуетилась, да хули тут гоношиться. Попали, так попали… Надо отдать должное, муж повел себя, как настоящий офицер. Жене переебал, а меня не тронул. Наверное, увидел, что у меня фалос больше. А может, просто джентльмен…
Ну а я сильно-то не расстроился. Проблема в другом: организм привык к регулярности. Теперь вот пишу вам и дрочу по привычному графику. Сутки через трое…
3095 сказали Да!
Экономика должна быть экономной
Я сижу на веранде у моего знакомого и жду, когда заварится чай. Знакомый мой, Олег Петрович Застоялов, человек крайне обстоятельный и хозяйственный. Для меня он вообще-то Олег, он старше меня на двенадцать лет, но не будем смущать читателя излишне фамильярным обращением к главному герою. Как я уже сказал, человек он хозяйственный. Даже обстановка его квартиры, хоть и не приходится мне по вкусу, но тем не менее, излучает практичность и надежность. Однажды мне пришлось присутствовать при том, как Олег Петрович выбирал стулья себе в гостиную. К делу этому, как впрочем и каждому другому, он отнесся со всей ответственностью. Стулья, причем каждый в отдельности, были опробованы на прочность и на устойчивость. Выбраны они были почти под цвет остальной мебели. ("Пол тона никто не заметит, зато крепкие и скидка на них есть,"- пояснил мне Олег Петрович.) Потом он еще беседовал с продавцом минут сорок и добился таки дополнительной 3-х процентной скидки. (Однажды, в прошлом году, он чуть не купил в этом магазине подставку для зонтиков и поэтому поправу считал себя постоянным клиентом.) Покупка была совершена, стоимость стульев немедленно записана в специальный блокнотик, счет с гарантийным листом тут же прикреплены к нему скрепкой.
Как я уже говорил, я сижу в ожидании чая. Сегодня суббота и я вообще-то собирался проспать часов до двенадцати, но уж очень просил меня мой знакомый одолжить ему шампура и пришлось пообещать завезти. Потом же он пригласил меня выпить с ним чаю. Как оказалось, я не был его единственным гостем. На веранде чинно-благородно восседали его тесть с тещей, впервые оказавшиеся у него в гостях.
До ебени матери лет тому назад, когда я была маленькой безвинной и восхитительной 11 - летней малышкой, мое беззаботное детство проходило в маленькой живописной деревеньке, куда на лето меня отправляли родители к бабушке. В отличие от бабушки, меня эта затея радовала. Причина была банальна: по соседству с нашим домом жила моя подруга Танька, у которой был просто замечательный брат Олег, старше меня на год. Этот парниша сводил мой детский мозг с ума, я была влюблена в него так, как бывают влюблены только раз и в детстве, я мокрела при его виде, часто пугаясь, что вернулся энурез, мучавший меня до года жизни. Мы могли с ним часами лежать в пшеничном поле, невинно трогая друг друга за письки (в те времена мой разум не был знаком с Интернетом и порнографическими сайтами). Примяв колоски к земле, мы укладывались на них и смотрели на небо, предаваясь обоюдным блаженствам. Нам было хорошо и приятно, легко и непринужденно…Только в более зрелом возрасте, года через 3, я узнала, что этот процесс называется «дрочить на брудершафт»… То были лучшие моменты моей жизни, несмотря на то, что я ни хрена-то, в принципе, не помню…
Бабушка моя была явно не в восторге от моего присутствия: я была очень любознательным и по-своему добрым ребенком, что доставляло немало хлопот. Ярко вспоминается один из моментов моей бурной прыщавости: однажды все взрослые ушли на какой-то праздник, а я осталась «старшей по хозяйству». Сначала я важно расхаживала между курами, утками и прочими пернатыми, внушая им нехуевый авторитет своим присутствием и невероятно строгим еблетом и метровой палкой, зажатой в хрупкой ручонке. Наконец-то я осталась один на один с гусем, который вечно имел на меня клюв. Он раздражал меня еще и тем, что когда он трахал гусыню, та оргазмировала настолько громко, что собакобабы в районе трёх километров обильно текли и кончали, а возмущенные сим поведением привязанные к будкам кобели громко выли, про себя понимая бесполезность бытия и что поebayся сегодня обламывается. А гусь, продолжая всаживать свой розовый гибкий член, похожий на желейного червячка, пырился на меня своим глазом (второй был коварно выбит мною в неравной схватке) и как бы говорил: «Вот он я, детка, тарю свою телку и привношу диссонанс в твой мир!» Я его тихо ненавидела, а тут подвернулся такой момент мести за все зло, испытанное мною от этой пернатой сволочи. Тихо подкравшись к сладко предающейся любовным утехам парочке, я со всего размаху ударила палкой между ним и гусыней, попав аккурат по розовому желейному червю. В первые секунды после произошедшего мир вокруг затаил дыхание и смолк…Но потом началось такое, отчего текущие до этого суки поседели и облысели в одночасье, а кобели потеряли любое желание вместе с хренами…Гогот и шум поднялся такой, что Пушок (белое тупорылое псинообразное существо, служившее типа охраной дома), обоссавшись и обсерившись одновременно от удивления и легкой травмы нежной собачьей психики, тихо выдал что-то типа: «Йобана!», и с опиздошеным выражением на лице заполз не в будку, а под нее, явно пройдя по порталам других измерений сквозь камень, лежавший у входа в его жилище…
1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет. 2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского. 3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга. 4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов. 5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли. 6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но… 7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно». 8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
- Ну скажи мне Николич, нахуя им столько гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. – Че правда, целая фура какашек??? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся – Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этой фалосни. – Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нафалос это гавно с глаз долой. Выпускающий инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на сушеное буйволячее гавно и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..
Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, - Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины
Зам убежал, выполнять поручение, а начальник поста с чувством выполненного долга раскинулся в мягком кожаном кресле, закинул ноги на тумбочку и раскурил ароматную Кохибу. У него все было кискато, и крокодил ловился и кокос рос, где надо. Он думал о своем «родовом гнезде», к которому он так удачно прирезал кусочек колхозной земли. Сейчас этот «кусочек» ускоренными темпами обносила забором бригада молдаван. Он думал о своем верном друге, кобеле немецкой овчарке Рексе, который будет радостно прыгать, когда он вернется домой. Он думал о своей жене Люське, этом свежем цветочке, который недавно сорвал из оранжереи одного городского чиновника, о том как, напарившись в баньке и охладившись в бассейне, займется с Люськой сексом, приправленным легкими извращениями, для которых были припасены различные приспособления. А после всего, обессиленные, они будут подкрепляться жареным мясом, приготовленным по его фирменному рецепту.
Как один профессор продает своим студентам двадцатидолларовую купюру за $200.
Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
