Не понятно, с хуя ли он тусил в нашей компании хулиганов, алкоголиков и тунеядцев. Наверное он таким образом пытался влиться в коллектив первокурсников, с которыми по несчастью, приходилось, в теории, существовать пять лет. Еще более не понятно, с хуя ли мы позволяли ему это делать. Скорее всего непохожесть на нас, а также возможность с легкостью найти объект для стеба, это и есть те самые причины. Миша был ботаном. В то время, когда мы "доставали" необходимые дивайсы того времени, как то, штаны-слаксы, кроссовки с тремя полосками и футболки "типа Гуччи", Миша ходил в тщательно отутюженных брюках модели "мама я вырос" от дизайнеров швейной фабрики имени матроса Железняка. Когда мы по-взрослому заливали свой ливер водкой, пивом и дешевым "Плодово-Ягодным", Миша пил лимонад "Буратино" или "Дюшес". Когда мы старались хотя бы на зачетах и экзаменах не использовать русский фольклор в виде слов "бля, пиздец и йоптыть", Миша изъяснялся на языке князя Волконского, зашедшего в Императорский Дворянский клуб с примесью научных формулировок, терминов и прочей фалосни. Когда мы, с присущим нашему возрасту энтузиазму в попытках доказать свою невъебенную самцовость, совокуплялись с однокурсницами и не только, Миша читал русскую классику и искренне верил, что ту, кого ебут обязательно надо любить. В добавок ко всему, как и полагается классическому ботану, Миша носил очки с охуенными диоптриями. Не помню в минус или плюс, но какая фалос разница?.. Одним словом, таким вот был Миша. Не формат.
А еще я не помню, кому из нас пришло в голову попытаться его отформатировать. Ну, говоря коротко, сделать из этого инопланетянина если не просто нормального с нашей точки зрения, человека, то хотя бы космонавта. Опять не понятно? Ну хули не понятного-то? Мы решили его научить радостям нашей жизни, пить что-то покрепче ситро и, главное, разубедить его в теории "люблю-ебу". То есть, чтобы он банально кого-нибудь выебал. Без теории.
Момент был выбран самый подходящий. Мы всем курсом уехали в колхоз. Гипотетически- мы должны там были полоть какие-то сельскохозяйственные культуры. Но знаете, ведь как бывает? На практике, что это за культура мы так и не узнали, ибо для этого надо было элементарно протрезветь и каким-то образом дойти до поля, где эта культура произрастала. А как раз этого нам ни хуя не удалось. Поэтому, что там росло, репка или ананасы, не знаю, пиздеть не буду...
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом: - Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.
Солнце, погода тёплая – это фсё фалосня. Я ebayся шол. К Татьяне. К Таньке-Сорок-Палок, если уж быть придельно точным. фалос знаит атчего погремуха токая, но звучит красиво. Любовь у нас с ней значет. Ну ебёмся мы письками, извиняюсь за выраженье. Я терь после учаги каждый вечерок на поёбочку к ней. Вот и щас - в магаз тока заверну за флакончиком для романтики. Уж больно Танюха любит это дело. Чуть ле ни больше, чем дом два. Без бухла может и не дать себя ebay, какетко ёпт. А с водярой - как за нефалос. Ласковая становица и сасёт. Говорю ж, любофь!
На пути к ларьку я запнулся и чуть не разбил ебло об асфальт. Прямо на тратуаре лежал веласипед. Кама ёбана. У меня раньше тож такой был, пока не спиздили какие-то черти. И пацан мелкий, лет дисяти-двенадцати, на кортачках сидит у велика.
- Ты чо бля тут разложился, мудило? – задал я резонный вапрос. - Цепь слетела… - чуть не плачет углан. - У тебя откуда руки-та? – засмиялся я. – из сраки штоль растут? На звёздачку, йопт, накинь цепь блять и педали патихоньку сука паварачивай, само всё оденецца. - Она парвалаась… аааа… - От сука! – гляжу, в натуре цепь порвана. – Не ссы, братан, ща ченить замутим
А хуле не помочь-то шкету, думаю? С каждым блять фалосня может случиться. Пацан вроди нормальный. На велосе вон рассекайет. Пока его однакласснеки ёбана в контру режутся по клубам иле пакемонаф сабирают.
- Ладна, пашли хуль. – говорю. - Куда? - На барахолку. Паищем тебе цепь. Тя как звать-та? - Сирёга… - Григорий. – Пожал его вымазаннуйю солидолом руку. И мы пашли.
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой… На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу. - Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а? Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана. - Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик! - А кто? – тупо спросил Иван. - Ежиха. Здравствуй, милый! Иван впал в ступор. - Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая… Ежиха покачала головой: - Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она. - Жениться… - пробормотал Иван. - Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен. Иван поднапрягся: - Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя» - То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно? - Правильно… - Ты за этот базар подписался? - Подписался… - Пацан сказал – пацан сделал! Женись! Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права. - Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь. - С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать. Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото: - А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?... Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала: - Вот и мне это всегда было интересно узнать…
747 сказали Да!
Мой ответный удар
Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться – иначе тяжело жить. Люди злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону – просто заклюют.
Утро.
Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.
Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит: – Опять твои тухлые яйца?
Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.
Я на работе.
Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс, который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда.
«Где ты был, ирод, когда неделю подряд я приходила на час раньше, а уходила на три часа позже, чем положено по твоему дурацкому уставу?» Hо если он бы заметил этот факт, то, возможно, не был бы боссом.
В обед его помощница прыгает вокруг меня и пытается разузнать,
для чего вчера шеф вызвал меня в кабинет и чем мы там занимались в течение двух часов. Она в него влюблена, все об этом знают. «Имел он меня», – грустно думаю я, но это вовсе не то, о чем мечтаешь ты. Я знаю, что чуть позже она начнет громко возмущаться моим поведением и кричать, что не понимает, что такие люди, как шеф, находят в таких профурсетках, как я.
А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё фалосня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути. В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый фалос? Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или пльохо – не знаю. - У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый фалос? В телефонной трубке взвыли: - Мне?! Мне?! Да мне этот фалос нафалос не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха? Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не догадываюсь. - Не помню. У какой Аньки? - У какой… У Аньки-толстой, конечно! Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую? Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню. Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда: - Идите нафалос!
После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно. Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.
- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем? Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек. - Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей. - Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал. - Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно. - Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий. - Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги. Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг. - Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая фалосня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету. - Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть! - На жопе шерсть? – Уточнила такая. - Да. И ещё кожаные шорты. - Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе. - Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить не домогайсися. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки. - В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев? - Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру» - забадались. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада? - А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов фалос. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы! - Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. гЭй ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь. - Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока фалос стоит.
– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим. Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было пофалос, мы прихватили литр. - Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона. - Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта… Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки. - Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь. - Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик. - Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик. - Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат. - А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?
- Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу. Мы опрокинули стеклянные цилиндры. - Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая. Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения. - Не кручинься, сокол – Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове – Запустим мы тебя в небо. Есть способ. Митюня разлил, выпил и выждал паузу. - Кума моего помните? - Кхблу! – Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню. Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал. - Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся. - Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. фалос забудешь – я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся. - Да не, параплан – это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит. - И что он парит подолгу – это тоже сомнений не вызывает. - Бля, тебя ваще никто не спрашивает! – Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене – Полетишь на параплане, Мересьев хуев? Ну?! - Полечу! – взвизгнул юный естествоиспытатель – Полечу, ветрам солёным наперекор! - Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет – я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев – Допиваем, и звоним куму.
Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.
Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.
Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. Пофалос что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен. - Там где немец каску сторожит, - радасна пропел я, и стал ловить на себе удивлённые Маринкины взгляды. - Ты чо, йобнулссо? - по-доброму так спрашивает, - какую еще каску?
А я ржу чота! Представилась мне такая картинка. Такая лужайка, опушка практически. Стоит немец, рыжый блять, рукава засучены, а в ладошках "Шмайссер". И пасёт, чтобы никто его головной убор не кисканул. Я Маринку вкратце и ввел в курс сабытий.
- Мдааа, - говорит, - Майк, ты карочи, эту каску у немца спизди, одень её себе на голову, и в ванной апстену побейся нимного. Адин фалос кафель менять. - Добрая ты, Марин, - укоризненно отвечаю.
Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь. За это их любят называть прагматичными и рассчетливыми - бытует мнение, что они выходят замуж исключительно ради денег.
На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спорсит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?
При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями.
Просить же своих ухажеров (также не бедных) купить им что-то девочки даже в мыслях не допускали. Потому что здесь это считается "унижаться перед мужчиной". Зачем, когда есть папа?
Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?
Teх: Какие программы работают?
Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
не мое с сайта яп. жизнено Он с децтва трудности изведал, Порой был голоден и зол, В горах ****ячил моджахедов, На стройке вйябывал, как вол.
Теперь приехал он в столицу, Свой город преданно любя, Чтобы трудом своим добицца ****атой жизни для себя.
Снимает комнатку в квартире В том доме, возле Кольцевой, Простой парнишка из Сибири, Мечтатель с бритой головой.
Он часто смотрит, стиснув зубы, Как рассекает по Москве, Несёцца жечь в ночные клубы Иблан в отцовском BMW,
А пышногрудые принцессы Смущают видом длинных ног, Но их увозят "Мерседесы" Туда, где похоть и порок,
Там льют рекой коньяк и виски, Удушливый табачный чад, И девок непотребных сиськи Кругом заманчиво торчат.
Но парень время не торопит, Не окунаецца в *****о, Он трудовые баксы копит Для поступления в МГИМО.
Пускай сейчас его ибланы Зовут с презреньем "лимита", Он *** забил на рестораны, Его ведёт с собой мечта.
Пускай на нём сейчас не виснет Овца с накрашенным иблом, Он только крепко зубы стиснет И передёрнет под столом.
Он отправляет переводы Чтобы родителям помочь, А после каторжной работы Корпит над книгами всю ночь.
Он самой клёвой тёлке вставит Однажды, это не ****ёж, И ***** с радостью отправит Всю золотую молодёжь.
Пусть нынче только две рубахи Есть в гардеробе у него, Когда-нибудь отправит ***** Он и министра самого.
Возможно, станет сам министром, Войдёт в дубовый кабинет, И скажет секретарше: "Быстро Ты отстрочи-ка мне минет"
И встанет, *****, на колени Та самая тупая ****ь, Что парня обдала презреньем, Из "Мерседеса" бросив взгляд.
Ну а пока - обиды прячет, Он здесь ******, как одинок. Желаю я тебе удачи, Простой сибирский паренёк!
716 сказали Да!
Свиногогия
Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.
Приём первый. А шваброй подпёр?
Для начала, анекдот.
Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа: — Абрам, ты дверь закрыл? — Закрыл. — А на верхний замок закрыл? — Закрыл. — А на ригель закрыл? — Закрыл — А на французский замок закрыл? — Закрыл. — А щеколду задвинул? — Задвинул. — А шваброй подпёр? — Нет, Сарочка, забыл. — Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!
Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.
— А блютуз в этом телефоне есть? — Есть. — А вайфай есть? — Есть.
— А радио есть? — Есть — А mp3 есть? — Есть. — А камера есть? — Есть. — А сколько мегапикселей? — Два мегапикселя. — Так мало? Что за херню Вы мне пытаетесь впарить?
Как видите, покупатель в примере выдумывал новые и новые требования, пока, наконец, не нашёл, что предъявить телефону. И на основе этого заявил, что телефон — херня. Примерно так в некоторых офисах испытывают уничтожители бумаг — суют в них разные вещи, пока уничтожитель не закряхтит и не задымится.
Ошибочные рассуждения покупателя строятся примерно по такой схеме:
Посылка 1: Телефоны делятся на две категории: хорошие и пльохие. Посылка 2: Хороший телефон имеет все мыслимые функции. Вывод: Если телефон не имеет какой-то функции, это — пльохой телефон.
Ну, Вы уже видите обе ошибки. Первая ошибка — так называемое «бинарничанье». Чёрно-белое деление всех телефонов на «хорошие» и «пльохие». Телефоны бывают самые разные, и хорошие, и пльохие, и средние, и хероватые, и почти идеальные. Следовательно, даже если какой-то телефон и не заслуживает оценки пять, вполне вероятно ему можно поставить пять с минусом.
Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай...
Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.
Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".
- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно. -А?.. - это уже я. -Вашдок, страховку, талон техосмотра. -Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.
Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...
Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали – не жизнь, а сказка! Но одна крепкая заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин. Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр. - Сейчас я вашего мальчика измерять буду. - А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот. - Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался. - Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне. Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать – куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? не домогайси, короче. Пришлось ему лопатой переebay, чтобы угомонился.
Но последний случай всех злее. Пришла им на почту важная посылка, а эта сука усатая ее не отдает. - У вас, - говорит, - докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. А какие у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Вот и стали они думать, как жить дальше. - Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин. - Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого. - Я еще и уebay могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия. - Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку. На следующий день почтальон притаранил свою поклажу и присел в теньке поиздеваться. - Кто там? – спросил галчонок Хватайка.
В детстве я была на редкость некрасивой девочкой. Тут я себе, конечно, польстила из-за чистого врождённого эгоизма. Я была пиздецки страшной девочкой. Очень страшной. Неудачные экперименты с цветом волос привели к частичному облысению и шелушению лысины, сисек у меня тогда не было вообще никаких, а ноги всю жизнь были кривыми. Только в детстве ещё и тощими. Меня жалели, и никто не хотел меня ebay. А мне было уже почти шестнадцать лет. И девственность моя меня угнетала. Сильно угнетала. Интереса к сексу у меня не было ни малейшего, ебацца мне совершенно не хотелось, мне нужно было только одно: вот этот самый огненный, блять, прорыв. Желательно, чтоб ещё и при свидетелях-подругах. А то они бы не поверили. Я разве ещё не сказала, что в детстве страдала водянкой мозга и ко мне применялась лоботомия? Нет? Тогда говорю: страдала и применялась. Теперь, когда все вопросы отпали - перейду к рассказу.
Мне было шестнадцать. И это единственное, что у меня было. Всего остального не было. Не было мозга, не было красоты и обаяния, не было сисек, не было даже волос. А ещё я не употребляла алкоголь. Поэтому из компании шпаны, сосредоточенно пьющей самогон на природе, меня очень быстро выпиздили. Настолько быстро, что меня никто и увидеть не успел. Возможно, оно и к лучшему. Юношеские угри и фиолетовые тени на моих веках только оттеняли моё несуществующее обаяние, и не способствовали сохранению психического здоровья окружающих.
Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно- сказывались армейские годы. Стряхнув остатки сна, я посмотрел на часы- полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа+
Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на ладони! Для предотвращения лишнего шума одеваю шерстяные носки- лучший звукогаситель в тёмное время суток!!
Миссия моя проста- сделать грядущий день приемлемым для себя. Изначально этот день- НЕ МОЙ день, но это пробуждение необходимо, чтоб всё изменить.. "ebay!!!!!!!!!!"- ногу пронзает дикая боль. "Ловушка??" В слабом лунном свете смог разглядеть- робот-трансформер, сцука.. "Надеюсь, просто забыли дети, а не злой умысел. Не пльохо выяснить утром"- мысли роятся в голове. Пинком отправляю под диван обидчика и осторожно открываю дверь в коридор.. Тихо.. Не медля приступаю к выполнению плана. Первое. Ключи и документы. Лучшего места для нычки в природе ещё не придумано- ящик с овощами!! Аккуратно пакую в целлофановый пакет и прячу)))
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».
Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.
Пару месяцев назад, в первые дни февраля я со своим знакомым заехал в автосервис за какими-то делами. Там было кафе и я, с утра не успевший позавтракать, пригласил своего приятеля составить мне компанию. Мы уселись за низенький деревянный столик, объяснили нелюбопытной худенькой официантке с измученным лицом свой заказ и в ожидании кофе, который попросили принести в первую очередь, занялись какой-то беседой. – Михалыч! Привет! Ты не узнаешь меня? – услышал я за спиной неестественно громкий голос, заставивший обернуться и уже отходившую от нас официантку. От двери к нам шел весьма полный и краснолицый высокий человек в распахнутом пальто и с вихляющимися от широких шагов длинными хлястиками пояса. – Ну что ты? Не узнал? – повторил он, притом протягивая ко мне руки, словно собираясь обнять. И я в самом деле узнал своего одноклассника – Виктора, с которым не виделся с давно уже минувших школьных времен. Я знал о нем из каких-то третьих уст, что он поступил в Тимирязевскую академию, что у него были проблемы со здоровьем – то ли с сердцем, то ли с почками и т.д. – то есть я знал то, что обычно бывает известно о ставшем уже посторонним человеке, и чего не держишь в голове. Но Витю – маленького, скромного и серенького, боявшегося отвечать у доски и как-то особенно, до самых корней волос красневшего, когда его спрашивали учителя, а он не знал ответ – тихого троечника, сидевшего всегда «на камчатке» - я совсем не ожидал увидеть таким. Он шумно двинул стул к нашему столику, резко и сильно пожал руки и мне и моему товарищу, который откинулся назад и всматривался в него внимательным удивленным взглядом, уселся, поправляя пальто, чтобы не задевало истоптанный пол, выложил на стол поцарапанный мобильный телефон и толстый новый кожаный бумажник, и уже знакомым, своим новым, неприятно-громким голосом начал рассказывать о себе.
Выяснилось, что он работал какое-то время в колхозе агрономом, потом умерла его мать, он переехал в Москву и по совету отца открыл на рынке палатку. Сначала продавал молоко, которое закупал где-то по дешевке, потом кофе в пакетиках, затем перешел на сухих каких-то кальмаров и т.д. Случайно узнанные подробности этой его рыночной жизни просто поразили меня. - Слушай, а где ты так? - спросил я показывая на его перебинтованную выше локтя руку.
В фильме «Магнолия» приводятся ряд казуистических случаев, один из них такой: некий подросток решив покончить собой, бросился с крыши. В это самое время его родители устроили срач, у мамаши сдали нервы и она кисканула в сторону мужа из двустволки, но не в него, а в окно, для понта типа. В эту же секунду их сын пролетая мимо, получил свинца и тотчас отдал душу, не долетев до земли. Интересно также, что снизу была натянута строительная сетка, не видимая с крыши, которая спасла бы ему жизнь.
Еще пара примеров советского периода из достоверных источников (не СМИшных).
К капитану в в/ч где-то в ебенях приехала жена. Они уединились в лесу за пределами части. Спустя время он прибегает в шоковом состоянии, весь в крови, ободранный (продирался через кусты), с пистолетом без одного патрона. Жену находят с простреленной навылет головой. Входное отверстие в височной области, рядом с телом – недостающая гильза. Вину свою упорно отрицает, но сомнений у следствия нет. В СИЗО жалуется на головную боль, на что естественно начальство кладет фалос. В дальнейшем у него остро развивается субапоневротический абсцесс (гнойник под сухожилиями на черепе), и он вскоре умирает в тюремной больнице. На вскрытии из гнойника извлекают ту самую пулю.
Что на самом деле: эта дура решила поиграть, и в шутку приставив его пистолет к виску, нажала на курок. Они сидели в этот момент обнявшись, и пуля, выйдя из ее черепа, зашла ему в голову под кожу. В шоке он этого не ощутил, а из-за ободранного ебальника никто не заметил.
Где-то в райцентре мужик по пьяни ебнул жену, не рассчитал и она откинулась. Мужик работал летчиком на кукурузнике, опылял поля. Решил, что это дело надо скрыть: подал в мусорскую заяву о пропаже жены, тело расчленил и стал брать по частям на работу. Вокруг – леса и болота, после полей пролетал над глушью и сбрасывал вниз по кускам. Там сиську скинет, там пятку, все забадались. Последней оставалась голова – ее решил кинуть в камыши. А в камышах сидел рыбнадзор с плановой проверкой, и голова ёбнулась им прямо в лодку.
Более глобальный пример казуистики: после решения о приставлении Гитлера к награде Железным Крестом, встал вопрос о присвоении ему офицерского звания. В результате крестом наградили, а в звании отказали с формулировкой: «Нецелесообразно за отсутствием лидерских качеств». Смешно здесь даже не это, а то что инициаторами награждения были несколько евреев, служивших с ним в одном взводе. Кто помнит, статус героя войны сыграл не последнюю роль в его восхождении.
Я все это к тому, что всякого рода мнения, оценки и прогнозы политсрушников, гуаносоциологов (не только местных) и прочих убежденных ебланов – такая же насмешка над ними самими, как та голова из кукурузника
Удачи
Хрундель
555 сказали Да!
Как я таргавал
Фсе ниправда, фсе придумано афтаром и еси чо та сафпадет с действительнастью то тут йа не винават.
Што то не домогайсися я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений па типу «Требуетса Андрюха на работу, шоб сидеть за компом на партале и тупа ржать над ништяками». Ничево падбнава я не нашол. Тама тока тиолки требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло. Сматрю – абьявление кискатае – «Требуеца прадавец на рынке, зарплату типа при встрече абсудим» Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа «Але», и я ей такой «Алё я нащет работы», ана грит «адну секунду». Секритарша падумал я. Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу – «Андрюха миня завут,» а он «ну давай ондрюшка падхади к уневирмагу я тя на машыни заберу и паедим на работу работать.»
Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали – што гавно, да и фалос с ним. Стаю окала универмага – втыкаю на прохожых – все гопники вакруг. Не то шо я - кискатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай – настоящий тру миталист карочи. Падьежаит машина красивая – десятка вишневава цвета, тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем : спереди наклейка, а на ней написано «валодя» и сзади ищо написано – стрит рейсер. А из акна этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну – а там как в тюрьме – шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули. Ну я такой смелый миталист грю иму
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц. - Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? – спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность. - Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили? - Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент. - Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу. - Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную. - Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась. - Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова. - Тимоти! – хором воскликнули медики.
Ещё зимой по рунету прокатилась волна слухов о том, что компетентные органы якобы запретили своим сотрудникам пользоваться социальной сетью "Одноклассники" - и это похоже на правду, поскольку размещение человеком в открытом доступе информации о том, что "я работаю разведчиком", является признаком явной профессиональной непригодности. Если человек не понимает смысла своей профессии, если он идёт в спецслужбы ради "крутой ксивы" и прочих понтов - такого следует выметать скорейшим образом.
Однако всё это теории, а я вам сейчас расскажу о том, как популярный сайт вредит именно вам. Две документальные истории.
Первая. Одна моя давняя знакомая работает менеджером по продажам - весьма популярная должность в последние годы, ничего сверхестественного. И вот в её компании решили взять на работу человека - молодого айтишника (специалиста по компьютерам - грубо говоря), чтобы работал с огоньком. Пришёл на собеседование культурный молодой человек в костюмчике, в целом не вызывающий никакого отторжения - как и любой, кто ищет работу и стремится понравиться потенциальному работодателю. Уходит он домой, а через день ему отазывают в трудоустройстве. Почему? Да потому, что сотрудники отдела кадров не поленились "пробить" человечка через "Одноклассников". Рассмотрели фотографии, проанализировали "друзей" и пришли к выводу, что человек по жизни - настоящий панк: загульный, бухающий и с кучей товарищей отщепенцев-тунеядцев. То есть фирма просто решила не рисковать - не связываться с человеком, который однажды может не выйти на работы из загула.
Вообщем схемы пригодятся любому начинающему радиолюбителю. Многие из них собирал сам. Были и очень хорошие. Качестно отличное. А формат .mht (Web-архив) т.е можно просмотреть в любом браузере.
